Der Witze Thread

jjo · OGame-Azubi Geschlecht:

So hier können wir ja mal alle die Witze reinschreiben, die wir so kennen.

Ich fang dann auch gleich mal an.

Kommt die Mutter mittag von der Arbeit nach Hause. Da kommt ihre Tochter, 17 Jahre jung, komplett splitternackt die Treppe zu ihr runter.
Die Mutter guckt ihr Tochter an und fragt:
"Sag mal Kind, hab ich irgendwas verpasst oder was ist los?"
Daraufhin die Tochter: "Mama, dass ist das Kleid der Liebe, es gibt doch nix schöneres für meinen Körper!"
Die Mutter verwirrt: "Mag sein, aber geh hoch und zieh dir wieder was an!"

Die Mutter geht in die Küche, packt ihr Tasche aus und muss dauert daran denken und das sowas ihrem Liebensleben ja auch mal wieder einen Kick geben könnte.

Abends kommt der dann Vater nach Hause. Da kommt die Mutter ebenfalls komplett splitternackt die Treppe runter.

Der Vater ganz erstaunt: "Schatz was ist los..., wieso bist du nackt?"
Die Mutter antwortet ihm sanft: "Liebling, dass ist das Kleid der Liebe, es gibt doch nix schöneres für meinen Körper!"
Der Vater schaut erst ganz verwundert, dann schmunzelt er und sagt: "Schön, aber hättest du ruhig vorher bügeln solln!"

Soweit erstmal von mir, ich kenn noch Menge, aber das reicht erstmal an geschreibe.

jjo
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Gebt mir etwas Gelassenheit, Dinge hin zu nehmen die ich nicht ändern kann.
Gebt mir etwas Mut, Dinge zu ändern die ich ändern kann.
Doch gebt mir vorallem die Weisheit das eine von dem anderen zu unterscheiden!!!

kam|kazee · Prätor

Mir fällt jetzt spontan nur so ein scheiss Witz ein, den ich am Vatertag hörte... ^^

Eine Ente, ein Fuchs und ein Stinktier gehen durch den Wald.
Da fragt die Ente: *heul* Sagt mir, was bin ich eigentlich?
Da sagen die anderen: Du bist klein, schwarze Federn, hast einen Schnabel - du musst eine Ente sein...

... kurze Zeit später fragt der Fuchs:
*heul* was bin ich?
Da sagen die anderen: Du hast eine Schnauze, bist orange/braun und du magst Hasen - du musst ein Fuchs sein!

... wieder einmal gehen die beiden weiter, letztenendes fragt sich das Stinktier:
*heul* und was bin dann ich?
Da grübeln die zwei und sagen schliesslich:
Du bist nicht weiss, nicht schwarz und du stinkt - du musst ein Türke sein!

Ja ich weiss der suckt - aber da wurden nur solche Witze erzaehlt ^^
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King Of Kills · OGame-Master Geschlecht:

Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
"Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder", sagt sie freudestrahlend.

"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."

Auf den Arm nehmen

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Der Listige Krieger attackiert weder Körper noch Geist!

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Dr00pRoB · OGame-Neuling Geschlecht:

@jjo: das haste bestimmt ausm radio! Sehr glücklich

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mfg. Dr00pRoB

Cyclon · OGame-Neuling Geschlecht:

Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. Zum
Teufel mit der Schleife, denkt sie, dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes band eingeklemmt
mit der Aufschrift:
'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald!

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh,
ja, ähm, daß ist ganz normal."
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß ist normal" sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...".
"Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund
erschossen".
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Cyclon · OGame-Neuling Geschlecht:

Mann und Frau sind gerade an der schönsten Sache der Welt - er oben.

Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.

Er: "Was machst Du da?"

Sie: "Ich suche die Hörner!"

Er: "Was für Hörner?"

Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt sitzt sie oben und nach einer Weile beginnt auch er ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"

Er: "Ich suche die Hörner!"

Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"

Er: "Nein, aber schwer wie eine Kuh!

Auf den Arm nehmen

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kam|kazee · Prätor

Cyclon - BITTE mehr davon...
Die sind alle drei einfach nur gut (:

mfg
me
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Cyclon · OGame-Neuling Geschlecht:

War das nun Sarkasmus? Mit den Augen rollen

Na egal

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60
Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die
ganzen Jahre führten?
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit
Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner
Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier
zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur
"Eins".
Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal,
meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in
letzter Sekunde verhindern und murmelte nur
"Zwei".
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe
verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut "drei", stieg von Ihrem Maultier zog
eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem
Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte
leise "Eins...".

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ein älteres schweizer ehepaar kommt zwecks urlaub am londoner flughafen an und nimmt sich ein taxi zum hotel. die fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der taxifahrer, er muss jetzt etwas konversation machen. er fragt also nach hinten: "where are you from?"
sagt der mann: "we are from switzerland."
fragt sie: " was hat er gesagt?"
er: "er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir aus der schweiz sind."
nach einer zeit fragt der fahrer: "and where do you live in switzerland?"
"we live in basel."
sie wieder:"was hat er gesagt?"
er (schon leicht gefrustet):"er hat gefragt, wo wir in der schweiz leben und ich sagte ihm in basel."
sagt der fahrer:"oh, my god, in basel i had the worst fuck in my life!"
sie:"was hat er gesagt?"
er:"er kennt dich!

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Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt
aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soebenaus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Smilie

Weitere bei Gelegenheit
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kam|kazee · Prätor

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?" "Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt." "Wie das denn, warum – weshalb – wieso?" "Na ja, das war so – gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' – und ich hab geantwortet: 'Du...'!"

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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil... In einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!!??" Sie: "Nein bitte, kannst du dir vorstellen was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh bitte, ich liebe dich so sehr!!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!!" Er: "Freilich kannst du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Schlafanzug und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selbst runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll sein Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!!"

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Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."
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Deadly D00M · OGame-Freak Geschlecht:

*_English for beginners_*

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche

Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache !

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch

watch?

*_Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)_*

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe

an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich

welchen Swatch Uhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched

witch watch which Swatch watch switch?

*_Englisch im Endstadium:_*

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt

zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt

zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss

witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which

swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,

wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
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Wir kommen und mit uns das Chaos

Neugierig?

King Of Kills · OGame-Master Geschlecht:

Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr:
"Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?"

"Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen."

Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu:
"Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen."

Daraufhin er:
"Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."
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erdo_king · OGame-Master Geschlecht:

Aus der Abwesendheitsnachricht ner Freundin:

King Of Kills · OGame-Master Geschlecht:

Arizona: Ein Spaziergänger (USA!) sieht, dass ein Indianer sein Ohr an den Asphalt drückt:

"Guter Mann, was machen Sie da?"

"Ein Auto..."

"Ja, was ist mit dem Auto?"

"Ein rotes Cabriolet..."

"Ja und?"

"Eine blonde Frau am Steuer..."

"Jetzt sagen Sie aber, woher wollen Sie es so genau wissen?"

"Es hat mich vorhin überfahren..."
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erdo_king · OGame-Master Geschlecht:

Eine Email gesendet von nem Kumpal an Microsoft :

Guten Tag,
vielen Dank für Ihre Anfrage vom 23.07.2006 zum Thema: Feedback.
wir freuen uns sehr über Ihre konstruktiven Vorschläge zur Gestaltung unserer Produkte. Vielen Dank!
Das Feedback unserer Kunden ist uns sehr wichtig. Deshalb haben wir Ihre Anregungen sofort an unsere Produktentwicklung weitergeleitet. Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass wir zum jetzigen Zeitpunkt keine Aussagen zur Umsetzung treffen können.
Sie erreichen uns von Montag bis Freitag von 8.00 Uhr bis 18.00 Uhr unter der Telefonnummer 01805 / 67 22 55.
Mit freundlichen Grüßen
Joris Kahle
Microsoft Deutschland GmbH
Privatkundenbetreuung

Email: kunden@microsoft.com <mailto:kunden@microsoft.com>
Telefon: 01805 / 67 22 55 (0,12 Eur pro Min .)
Telefax: 01805 / 25 11 91 (0,12 Eur pro Min .)
Kostenlose Tools und Hilfe bei der effektiven Nutzung von Microsoft Office - Besuchen Sie uns auf Office Online unter folgendem Link:
<http://go.microsoft.com/?linkid=4194773>
Tipps&Tricks von Microsoft Office Experten. Live in den Microsoft Office Online Webcasts. Melden Sie sich jetzt hier an:
<http://go.microsoft.com/?linkid=4194770>
-----Original Message-----
From: kai (kai@schmeltekop.de <mailto:kai@schmeltekop.de>)
Date: Sunday, July 23, 2006 11:43 AM
To: kunden@microsoft.com <mailto:kunden@microsoft.com> (kunden@microsoft.com <mailto:kunden@microsoft.com>)
Subject:

Ist Windows ein Virus? Nein, Windows ist kein Virus. Viren machen dies: Viren verbreiten sich schnell - okay, Windows macht das. Viren verbrauchen wertvolle Systemresourcen, wobei sie das System verlangsamen - okay, Windows macht das. Viren zerstören von Zeit zu Zeit Ihre Festplatte - okay, Windows macht das auch. Viren werden üblicherweise unbemerkt vom Benutzer zusammen mit wertvollen Programmen und Systemen verbreitet. - Hmmh.., Windows macht das auch. Viren erzeugen gelegentlich beim Benutzer den Verdacht, sein System wäre zu langsam (siehe 2.) und der Benutzer entschliesst sich deswegen, neue Hardware zu kaufen - Jepp, das ist bei Windows auch so. Bis jetzt scheint es so zu sein, daß Windows ein Virus ist, aber es gibt grundlegende Unterschiede: Viren werden von Ihren Autoren unterstützt. Sie laufen auf den meisten Systemen. Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient. Sie tendieren dazu, im Laufe ihrer Entwicklung immer besser zu werden. Deshalb ist Windows kein Virus. Windows ist ein Bug.

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben: 3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist: 1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht... 2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte... 3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

Kundendienst: "Guten Tag, Gateway Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows XP installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch. Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 98 verschwinden..." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein Microsoft-programierer streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der Programierer trumpft auf: "Und von wem stammt wohl das Chaos?????????????????
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King Of Kills · OGame-Master Geschlecht:

es gibt deutliche anzeichen, dass winnie pooh ein drogenfilm ist:

- dem esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert --> kiffer

- ferkel hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn --> pilze

- rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen nase --> kokser

- tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die gegend ohne müde zu werden
--> extasy

-christopher robin kann mit tieren reden
--> lsd

- Winnie pooh is total daneben, steht auf süßes und seine fantasie reicht ins grenzenlose
--> amphetamine

alles zufall, oder steckt da mehr dahinter???
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jjo · OGame-Azubi Geschlecht:

Im Central-Park in New York spielt ein amerikanisches Mädchen. Plötzlich wird diese von einen Kampfhund angefallen, ein Mann eilt sofort herbei. Er Kämpft mit dem Hund und tötet diesen schließlich.

Kurz darauf kommt ein amerikanischer Reporter zu dem Mann:" Sie sind ein Held, ich sehe schon die Schlagzeile morgen in der Zeitung.

"Mutiger New Yorker rettet kleines Mädchen vor blutrünstigem Kampfhund"

Darauf hin der Mann: "Ich bin kein New Yorker!"

Macht nix sagt der Reporter dann machen wir eben...

"Mutiger Amerikaner rettet kleines Mädchen vor blutrünstigem Kampfhund"

...daraus.

Der mann erwidert, ich bin auch kein Amerikaner.
Der Reporter überrascht:"Oh, wo kommen sie den her guter Mann?"
"Ich komme aus Pakistan".

Die Schlagzeile am nächsten Tag in der Zeitung.

"Arabischer Terrorist tötet brutal, einen unschuldigen, zahmen amerikanischen Hund vor den Augen eines kleinen New Yorker Mädchens, mitten im Central-Park"

so kanns gehen Sehr glücklich

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King Of Kills · OGame-Master Geschlecht:

Richter:
"Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"

Angeklagter:
"Jawohl!"

Richter:
"Na endlich!"

Angeklagter:
"Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche fast täglich gezeigt!"
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jjo · OGame-Azubi Geschlecht:

Steht ein Kölner vor dem Landgericht in Köln.

Der Richter:" Also Angeklagter, Sie haben 2 Düsseldorfer überfahren, nun erzählen Sie mal was an diesem Tag passiert ist?"

"Also euer Ehren, es war bewölkt, kalt und es hatte geregnet, so das die Straße nass und rutschig war und da hab ich die Kontrolle verloren und die beiden leider erwischt."

Der Richter ermahnt den Angeklagten: "Also erstmal, an dem besagten Tag war es August, wir hatten blauen Himmel und strahlenden Sonnenschein, da nix nass! Jetzt erzählen Sie endlich mal die Wahrheit!"

"Nun gut, es war wie Sie schon gesagt haben ein schöner, sonniger Tag, ich fuhr durch die Stadt und sah dann halt die beiden Düsseldorfer da. Da hab ich Vollgas gegeben und direkt draufgehalten, der eine ist voll meine Windschutzscheibe geknallt und der andere flog in einen Hauseingang und ich bereue nichts."

Der Richter: "Warum nicht gleich so, nun können wir den einen Düsseldorfer wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch anklagen."
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Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!

In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.

Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!

Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand uber Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."
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kam|kazee · Prätor

Greetz an Fenko

(Aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern in, wie könnte es anders sein, den USA)

F= befragender Anwalt
A= Angeklagter

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F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat, hat er recht)
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F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen haben?

(Idiot ...)
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F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(???)
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F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(kann doch jedem mal passieren...)
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F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
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F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)
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F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(na ja...in südlichen Ländern soll es ja so was geben ...)
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F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du
gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
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Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(schon mal nicht schlecht)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
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